АНЕКДОТЫ

[aibolit66]

Старый морской волк рассказывает землякам:
-Ну, как вам обьснить, что такое океан? Вот плывёшь, плывёшь, и нигде ни одного бара...

Бизнесмен бизнесмену:
-Значит, так, условимся заранее. Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

Судья:
-Вы должны попробовать стать другим человеком.
-Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

-Почему вы устроили драку на улице?
-У меня нет денег, чтобы каждый раз арендовать для этого отдельное помещение.

-Вас уже опериривали?
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.

[BEN54]

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."


Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!


Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".


После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.


Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня

[CadaveR]

-Должен тебе признаться,что единственный мой недостаток -это искреность, моя ты кривоногая толстушка!

[CadaveR]

Едут два ковбоя по прерии, дождь как из ведра, оба мокрые до нитки, хочется курить. Один достаёт из кармана Camel™, пачка вя промокшая, сигареты раскисшие... Другой видит это, лезет в карман тоже достаёт Camel™, а у него пачка в презервативе, сигареты сухие. Закурили, первый и спрашивает:
- Слушай, а где ты такую феню взял? Я тоже себе хочу.
- А в городе, зайди в аптеку, там девушка тебе всё даст...
Ну приезжает он в город, заходит в аптеку (дальше по-английски):
- HI!!!
- Hello...
- Have you got a candom?
- For you?
- No, for Camel!
- Oh!!! KING SIZE!!!

[CadaveR]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[CadaveR]

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

[BEN54]

CadaveR!Спасибо,порадовал!!!

[Tehhi]

BEN54 и CadaveR
Ну развлекли!!!
Вот спасибо!!!

[BEN54]

Продолжаем развлекаться.Присоединяйся.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

Один хакер – другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

[Tehhi]

BEN54

[BEN54]

Теперь твоя очередь,ТEHHI!

[CadaveR]

Спасибо, ребята! Рад стараться!


Идут два пьяных мужика вдоль поля песни орут, вдруг, видят сумка чья то стоит. Заглянули, там самогон и сало а вокруг никого. Ну, выпили, закусили и пошли дальше. Видят, Петро из их села траву косит. Мужикам неловко...
-Петро, так то твоя торба была? Вот блин, а мы и горилку попили и сало съели...
-Да...Ну, горилка то хрен с ней, а без сала тяжеловато будет...Я же ведь салом между ягодиц натираю, а то, знаете, потеет, потом раздражение...
???Блин!!!...Я же говорил: "ГАВНО"!!! А ты горчица, горчица...

[BEN54]

Анекдоты про рыбалку.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

***
Рыбачит браконьер в заповеднике. Выловил одного маленького лосося, и тут подходит к нему милиция:
- пройдемте
Заводят его в свою контору и начинают составлять протокол:
- ну что, мужик, рассказывай.. что тут у нас.. хмм.. лосось значит-с..
- ну ребят, понимаете, я не желал ему вреда..
- так, пишем два..
- ну правда! я с ними разговариваю!!
- нет все таки пишем три..
- мужики да зуб даю!
- и как же ты с ними разговариваешь то?
- я могу вам показать!!
Милиционеры переглянувшись, сказали:
- ну ладно, если докажешь что все как ты говоришь то отпустим тебя.
Пошли они назад к озеру. Мужик взял ведро с несчастным лососем в руки и говорит:
- я его сейчас отпущу и покажу вам все!
- хорошо.
Мужик выпустил еле живого лосося в воду и стоит молчит.
- Мужик что молчишь! Зови рыбу чтоб к берегу приплыла!
- какую рыбу?..

[CadaveR]

В час пик парня плотно прижали к миловидной девушке. Через некоторое время он говорит:
- Все. Я сейчас дам вам волю!
Девушка!
- Молодой человек, с кем это вы разговариваете?
- Со своими руками...

[CadaveR]

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

[CadaveR]

Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась одна проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж, о она и говрит:
- Да зачем ты мне такой нужен? Не можешь меня удовлетворить, как мне хочется? Научись сперва... потом приходи!
- Дык где ж я научусь... без тебя то?
- А ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь как да что...
Ну ладно, мужик собрался и пошел... через пару недель приходит и говорит:
- Ну все, я научился....
- Такс, ну давай, проверим....
Встала она задом к нему, трусики спустила... а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!!
- (кричит) Ты че? Дурак???
- Неа... не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...

[CadaveR]

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

[CadaveR]

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

[CadaveR]

Стоит мужик в туалете,смотрит направо,а там у мужика две струйки.
-Эй,кореш,это что с тобой случилось?
-Да это старое боевое ранение!
Мужик делает свое малое дело дальше,вдруг видит-у мужика слева двадцать струек!
-А у тебя тоже боевое ранение?
-Нет,молнию на брюках заклинило!

[BEN54]

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.

Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г–н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал Палм с модулем GSM, зашел через GPRS в Сеть и в Yandex трясущимися пальцами набрал: "туалет подлипки срочно, пожалуйста".
Шел 2050 год… Мало что изменилось в Подмосковье

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

ГАИшник останавливает программера.
- Ваши права.
- Администратор!

[CadaveR]

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

[BEN54]

Продолжаем CadaveR?Если да,тогда поехали.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

[CadaveR]

Продолжаем, BEN54

Встречаются 2 друга, а один другому и говорить:
-та я вчера свою тещу убил!
-Не может быть!!!
-ну как не может?! убил и закопал у себя во дворе!
-покажи?!
Приходят во двор, тот смотрит дейсвительно во дворе свежаю земля, а по середине торчит голая задница...
Друг в шоке:
-а это еще за чем?
-Велик удобно ставить!

[BEN54]

Привет CadaveR!!! Вызов принимаю,поехали.

Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".

Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку читает, в комнату входит теща с метлой. Мужик:
- Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Что такое "семейное шампанское"?
-Это когда зять пьёт водку, а тёща на него шипит

[CadaveR]

Привет, BEN54!

-Говорят ты женился, как там у тебя теща?
-очень хорошая, только есть один недостаток...
-какой?
-Дышит!

Он шел по улице, его волосы развивал свежый ветер... он чуствовал себя так, как не чувствовал уже много лет! Ему хотелось петь и совершать подвиги, и только гроб тещи на его плечах не давал ему все это сделать!

Стою я в окопе.Смотрю гранатка летит,пулька летит,капитан голубоглазенький ползет.Сползает ко мне в окоп и кричит:"Ложись!!!"А я ему:"Уйди,противный,нашел время..."

[aibolit66]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет.
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

[Тёма]

Ну!!! aibolit66, уморил

[BEN54]

И меня тоже!!!Айболит66,спасибо!!!

[BEN54]

Продолжаем:

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала."

Пьяный муж приходит домой, жена его спрашивает:
- Ты машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично!

Спрашивает бабка солдата:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
- Солдаты нападают спереди, а партизаны сзади.
- А-а-а. Значит, дед-то мой, партизан

[Тёма]

[CadaveR]

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках... Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься..

[BEN54]

Продолжаем.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили — пусть наступает.

[aibolit66]

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и
разводит лапками (раздвигая кирпичи):
-Вах, какой болшой кусок сыра!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.

[BEN54]

На тему,поднятую уважаемым Айболитом66,отвечаю:

Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг
чего крутыцца Земля!

*****

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал,
работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто
кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай
хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего
не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух
праклятый!"
*****

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу!, мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

*****

[aibolit66]

- График работы :
понедельник - отдыхаем после выходных,
вторник - готовимся к работе,
среда- работаем,
четверг - отдыхаем после работы,
пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?

[BEN54]

Продолжаем:

Старая-старая басня
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный…
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— ФИГНЯ!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Русская смекалка
Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
-Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот её я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
-Хорошо.
Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский имел дело полгода назад и говорит:
-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

Мудрости дня
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)

[aibolit66]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе
мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он
будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии,но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не
будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно
думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и
самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между
нами, женщинами..

[BEN54]

Продолжаем:

Таверна на диком западе, полумрак, на сцене танцует девушка в лифчике и трусиках. Публика откровенно скучает. Вдруг из одного угла раздается выстрел - с девушки слетает лифчик, в углу встает мужик и засовывая кольт в кобуру говорит:
- Гарри, штат Аризона, профессионал.
Публика в восторге шумно апплодирует. Девушка танцует дальше. Из другого угла раздается еще выстрел - с девушки слетают трусики, публика в экстазе аплодирует мужику сдувающему дым со ствола пистолета, а тот представляется:
- Билл, штат Техас, профессионал.
Оживленная публика с интересом наблюдает за танцующей голой девушкой. Вдруг из-за столика перед сценой дикий грохот, девушку уносит со сцены, в таверне гробовая тишина. Встает огромный амбал и помахивая в воздухе обрезом говорит:
- Мыкола, вильна Украйина, любытэль!

Этот ответ отредактировал BEN54 Jan 13 2006, 10:58 AM

[Tehhi]

Ой ребята, 2 страницы хохота.. спасибо вам всем!!!

[Tehhi]

- Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[Tehhi]

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

[vento]

--Вова кем работает твой папа ?
- Трансформаторчиком
--Это как
- А он 380 заробатывает,220 отдаёт маме
- А на остольные гудит

[CadaveR]

1 января мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - Ищи!

[KoT]

Прочитал, практически половина для меня - новые

Объявление о приеме на работу в солидной фирме:
"Вы молоды, энергичны, хотите быстрого карьерного роста и заработка от 5000$
- идите и ищите дальше, а нам нужны сантехник и дворник"

[BEN54]

Кстати,об анекдотах:

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

[aibolit66]

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов. За год пропало 215 человек.

[aibolit66]

Летит самолет. Один пассажир причитает: Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: Нажал. Ну и что? Сосед: Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: Твою мать! Мне фигово! Меня щас стошнит! А она, гадина, сама себе свет включить не может?!

[BEN54]

Продолжаем:

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

***
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".

[aibolit66]

НУ-НУ

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

[aibolit66]

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?