АНЕКДОТЫ

[aibolit66]

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

[aibolit66]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[aibolit66]

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.

[BEN54]

Продолжаем:

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

[aibolit66]

"Эль-Аль".Сев, самoлет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.
Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные
телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране.

Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"

[BEN54]

Отвечаю:

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Откуда рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.

***
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы

[vento]

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.

[vento]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[Tehhi]

bohan!!!

[aibolit66]

bohan!!!
ШЕДЕВР


-----------------------------------------

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[aibolit66]

Вини-пух идёт по дороге и ведёт на поводке корову, в другой руке
держит два воздушных шарика, а под мышкой держит трубу. Навстречу
идёт Ослик и спрашивает:
- Вини ты куда идёшь?
- Да вот Пятачёк позвонил, говорит: бери два пузыря, тёлку и будем
гудеть!

Этот ответ отредактировал aibolit66 Feb 11 2006, 08:36 PM

\А это мой любимый

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Вот тоже решила здесь наследить немножко

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

[aibolit66]

Прошёл очередной вcемирный женский конгресс.
Приняли две резолюции.
Первая: Все мужики - сволочи.
Вторая: И совершенно нечего носить!

[aibolit66]

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Xочу завтра видеть твоиx родителей!
- А зачем завтра ждать? Вон, cтраницы 42-43!

[vento]

ЗАЯВЛЕНИЕ:

Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой.
2. Я работаю на больших глубинах.
3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.
4. У меня нет ни выходных, ни праздников.
5. Я работаю во влажной среде.
6. Мне не оплачивают сверхурочные.
7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.
8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.

С уважением, Пенис

Уважаемый Пенис, Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные
Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной
работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие
места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы
начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в защитную
одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с
двумя подозрительно выглядящими сумками.

С уважением, Администрация.

[pranas]

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том,
что пора бы и заплатить.


Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

-Сколько нужно програмистов,чтобы покрасить забор?
-Три бригады.Первая подготавливает демоверсию забора,вторая-основную,а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново

Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом....

[aibolit66]

Надпись на воротах кладбища:
"А минздрав-то предупреждал!"

-Мама, а кто мой папа?
-Футболист.
-А чем футболисты занимаются?
-Знаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить...

[aibolit66]

-Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
-Мужчина, вы нахал, закройте дверь!

-Тётенька, какое у вас красивое платье! Всё в огурцах, помидорах...
-Отойди, мальчик. Не видишь что ли как мне фигово!

[aibolit66]

Два мужика стоят в очереди за пивом. Один говорит другому:
-Как xорошо съьездить на курорт! Приезжаешь на вокзал, тебя там встречают с цветами, ведут в роскошный ресторан - там для тебя всё бесплатно. Потом ведут в номер - там получаешь удовольствие, всё по высшему разряду...
- А ты что там был?
- Нет.
-А откуда знаешь?
-Жена рассказывала.

[Tehhi]

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на в ж..., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

[vento]

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать!

[vento]

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…

[Tehhi]

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

[Tehhi]

Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому,
то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Заколебал!

[Tehhi]

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА – Текущие Расходы
X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ – Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана...

[Tehhi]

Вовочка приходит в школу...опаздал, ну училка его сразу и спрашивает, ну что голубчик что на этот раз придумал...? Вовочка, грустно так да нечего говорит и придумывать, на похоронах у деда был... Училка сразу сочувственно, Вова а как он умер?
Вовочка: Да пожар у нас дома был.
Училка: Что сгорел дедушка?
Вовочка: Да нет он в окно успел выпрыгнуть.
Училка: Что разбился дед?
Вовочка: Да нет , пожарные батут успели натянуть, так он отскочил и опять в квартиру залетел...
Училка: Так все таки сгорел?
Вовочка: Да не, опять выпрыгнул.
Училка: Разбился?
Вовочка: Да не опять отскочил и в квартиру.
Училка ( уже истерически): Да как же он все таки умер?
Вовочка: Да застрелили его, зае*л он всех...

[Tehhi]

Ударилась лягушка о землю и превратилась в девицу-красавицу, ударилась второй раз - и превратилась в месево кровавое...
Раз на раз не приходится...

[pranas]

Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!

Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..
- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?

[aibolit66]

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

[pranas]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
Да нет, минус 20 - минус 25.
Да? А по телику сказали минус 45?
А-а-а... Ну так это может на улице!


Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
Нет папа, это наша КАМАСУТРА!


Маша, ты куришь? С каких это пор?
С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.


Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
Ну и что. Секс лучше.
Да, но Новый год чаще…

[aibolit66]

-Алло! Это "Скорая помощь"?
-Да, слушаем.
-Срочно перезвоните мне, я по мобильнику звоню!

-Там Эдик ящик пива нёс и разбил.
-Да я этого Эдика!
-Не надо! Об Эдике либо xорошо, либо никак...

[aibolit66]

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!

К сведению читателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

Новость: "На сайте федерального казначейства размещены образцы новых банкнот. Там же можно скачать версию для печати"

[vento]

Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...

[pranas]

Сынок-подросток спрашивает папу:
-- Пап, а можно я бабушку трахну?
Папа в бешенстве:
-- Да как ты смеешь даже думать об этом??!! Она-же моя мама!!!
Сынок, обиженно:
-- Да-а-а, а когда ты мою маму трахаешь, я же не возражаю...


Идет Кощей Бессмертный по лесу - видит - Баба Яга - голая!
Кощей :"Ты чего, Яга, голая шастаешь?"
Яга :"Это я в костюме Евы, дурень!"
Кощей, почесав затылок :"Ну ты хоть костюмчик то погладь"

Женщина на приеме у психиатра
- доктор, у меня проблема. меня все бесит. люди ходят-надоело, светофор мигает - раздражает
- а вы не пробовали на природу выезжать?
- доктор, вы что?! там же птицы поют, листья шуршат! кашмар!
- а сексом не занимались?
- а что, помогает?
- а давайте проверим
женщина разделась, легла на кушетку. через минуту:
- доктор! ну вы у ж определитесь, туда или сюда! а то, туда-сюда, туда-сюда! бесит уже!

[Tehhi]

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.

[Tehhi]

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал
2) Голубой
3) ПеDик
4) Пассивный пеDик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

[Tehhi]

Из жизни.
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек). Вся письменность местная, только алфавит русский.
Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода.
На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!».

[Tehhi]

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя. 5 лет


Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...


Сборная России была дисквалифицирована из-за наличия гемоглобина в крови...
( блин...)

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Реальный рассказ о женской логике.
Во время разговора за " рюмкой чая " спрашиваю у своей знакомой ( 35 лет ) : " Кто написал пьесу Горького " На дне "?
Три минуты мучительного раздумья, потом вопрос: "Подскажи первую букву???"
Я ( удивленно ): " Г "?!
Еще пару минут раздумья, потом восторженный ответ: "ГОГОЛЬ!!!"

[aibolit66]

Новая акция в нашем роддоме: если у вас уродилась двойня, третьего ребёнка вы получите БЕСПЛАТНО!!!

В течение многиx лет я думал, что изучаю карате, а оказалось - сурдоперевод.

А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переxодят!

[Жулик]

Гигантомания в Советском Союзе.
Построили в Советском Союзе новый авиалайнер.
Прошёл испытания. Первый пробный полёт. Продали билеты.
Заходят пассажиры на борт авиалайнера. Их встречает стюардесса.
"Товарищи пассажиры! Вы находитесь на борту нашего авиалайнера.
На первом этаже нашего авиалайнера на ходятся посадочные места.
На втором этаже нашего авиалайнера находятся бар и ресторан.
На третьем этаже нашего авиалайнера находятся гостиничные номера.
На четвёртом этаже нашего авиалайнера находится смотровая площадка.
На пятом этаже нашего авиалайнера находится...
А теперь, товарищи пассажиры, пристегните ваши ремни
и со всей этой х...й мы попробуем взлететь!!!"

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.


Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!

[Жулик]

Самый короткий - Коммунизм!

Самый длинный - Речь Леонида Ильича Брежнева на 24 съезде КПССС!

[vento]

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, а!

[Жулик]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

[Жулик]

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

[Жулик]

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

[Жулик]

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"