Про Вовочку!, Я начинаю! Вы продолжайте!

У маленького Вовочки спрашивают:
— Вовочка, ты кого больше слушаешь – маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает!

ну, эт ты на склад нарвался

--------------------------------------------------------------------------------

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса!!!!
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

--------------------------------------------------------------------------------

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

--------------------------------------------------------------------------------

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.


--------------------------------------------------------------------------------

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница говорит Леночке:
- Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
- Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это не верно, это надо исправить.
- Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

--------------------------------------------------------------------------------

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке:
(М)арь Иванна показывает классу дыню:
(М)Вот это дети - Мичуринский огурец.
(В)овочка думает: Е*нулась чтоли?
На следующем уроке (М) приносит арбуз:
(М)А вот это дети - Мичуринский помидор.
(В)думает: Ну все, точно е*нулась.
Приносит Вовочка на следующий урок рака:
(М) А это что такое Вовочка?
(А) А это Марь Иванна - Мичуринская мандавошка!


--------------------------------------------------------------------------------

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
-Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
-Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
-Молодец, Вовочка!


--------------------------------------------------------------------------------

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать.
Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление,
решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул:
"Ай да Пушкин, ай да бычий х*й!".
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает второй перл:
- Ай да Пушкин, ай да в жопе х*й!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: - "Не-ет!".
Вовочка пытается спасти ситуацию:
- Ай да Пушкин, ай да му*озвон...
Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.
Петров подсказывает: - "Сукин сын! Сукин сын!".
- Точняк! Х*й поймешь, что этот сукин сын сказал...

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

--------------------------------------------------------------------------------

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
- Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу - или мало привезла, или плохо разделила...


--------------------------------------------------------------------------------

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!


--------------------------------------------------------------------------------

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

--------------------------------------------------------------------------------

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х@й!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.
-На улице же нет грязи.
-А я найду.

Михалыч, молодец!
Ждём продолжения...

форум не рухнет?!


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница Вовочке:
-Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-У кого, у кого учиться?


--------------------------------------------------------------------------------

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная классня произойдет, а потом водка дорожает. »


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"

--------------------------------------------------------------------------------


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


--------------------------------------------------------------------------------

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

--------------------------------------------------------------------------------

1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет...
Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит:
- Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница на уроке спрашивает;
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
- Маша тянет руку и говорит - стекло
- (У)Хорошо садись - 5
- Ваня подымает руку и говорит плассмаса
- (У) Хорошо Ваня не совсем верно садись 4,
- И тут Вовочка тянется и говорит; прозрачные -это моя Мама и Бабушка.
- (У) Почему Вовочка?????
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: " Я вас суки на сквозь вижу"

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

--------------------------------------------------------------------------------

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша!
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

--------------------------------------------------------------------------------

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...


--------------------------------------------------------------------------------

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

--------------------------------------------------------------------------------

М.И. - Дети, расскажите, кто Ваш папа.
Маша. - Мой папа менеджер.
М.И. - Хорошо. А еще?
Вовочка. - А мой папа - хаккер!
М.И. - ?
В. - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса
отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


--------------------------------------------------------------------------------

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!


--------------------------------------------------------------------------------

В детсадике подходит Вовочка(В)к Машеньке(М)
В: Машенька, а ты горячая телка???
М: Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


--------------------------------------------------------------------------------

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

--------------------------------------------------------------------------------

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

--------------------------------------------------------------------------------

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Дим, не повторяйся!
************************************************************************

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его снова надувает!

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

--------------------------------------------------------------------------------

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

--------------------------------------------------------------------------------

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

--------------------------------------------------------------------------------

-"И сказал Северный Олень Герде:
-Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала:
"-Епрст! Зверь разговаривает!"


--------------------------------------------------------------------------------

Два мужика встречаются и один другому говорит:
- Я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился???
- Да легко - я жену свою трахнул...

--------------------------------------------------------------------------------

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через
замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас
просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель,
кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова
услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто
какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются
детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой.
Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать, о доме.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!


--------------------------------------------------------------------------------

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо


--------------------------------------------------------------------------------

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни хуя не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

Вовочка с Машенькой решили заняться любовью. Пошли на конюшню.
И вот! Во время экстаза:
— Тебе колясо!
— И мене колясо!
Конюх услышал и в сердцах:
— Вот б…ди, вчера хомут сп…ли, а сегодня колёса делют!

— Вовочка, какое это время: «я убираю, ты убираешь, он убирает»?
— Предновогоднее.

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ???
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой.

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?
***
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о?!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
***
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
***
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...
***
Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба-а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...

Этот ответ отредактировал Guka Jun 8 2008, 03:34 AM

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
***
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
***
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

На уроке литературу:
Учительница: "Дети подберите рифму на предложение - Если б я имел коня!"
Машенька: "Если б я имел коня! - проскакал б на нем три дня"
Учительница: Молодец, Маша-5.
Петенька : "Если б я имел коня! Вот бы счастлив был бы я"
Учительница: Отлично! Петенька!
Вовочка : "Если б я имел коня!- Вот бы был бы номер! А если б конь имел меня, я б наверно помер!"


Перед Новым годом учительница предлагает детям украсить класс.
Машенька говорит - В центре поставим ёлочку и повесим на нее игрушки!
Вася предлагает развесить гирлянды.
Вовочка: "А над дверью мы припи%%%чим полочку"
Учительница в гневе посылает его за отцом.
Приходит отец, учительница нервно рассказывает ему предысторию.
Отец выслушав подходит к двери, долго, делово и упорно смотрит на неё и говорит:
"Ну припи%%%чить то мы её припи%%%чим, но на х%я она тут нужна?

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
********************************
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
********************************

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Мальчик Володя на крыше сидел -
Был бы он бабочкой-он полетел.
Тихо подкрался с дубинкою кто-то
Вот и сбылася мечта идиота.

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
***
Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
***
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
***
Учительница в школе спрашивает Вовочку:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Нет, 2!
На другой день уч-ца спрашивает то же самое. Вовочка:
- Президент!
- Теперь правильно, 5!
Вовочка достает из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!
***
Разговаривает Вовoчка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а где ёжики живут?
— А хрен его знает.
— Папа, а почему ёжик колючий?.
— А хрен его знает.
— Папа, а когда появились ёжики?.
— А хрен его знает.
Мать говорит Вовочке:
— Отстань от папы!
Папа:
— Да пусть спрашивает, кто ж ему всё про ежей расскажет!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б@#дь!! А я их нюхал...

Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет диpектоp по коpидоpу, смотрит - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, Иван Иванович, я испортил воздух в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

***
Вовочка приходит в школу грустный. Учительница спрашивает:
- Что произошло, Вовочка?
- Да дедушка у меня на пожаре погиб.
- Сгорел?
- Нет, выпрыгнул в окошко.
- Разбился?
- Да нет, пожарники вовремя тент развернули.
- Так почему же он погиб?
- А когда дедушка упал, тент спружинил и он опять в окошко улетел.
- И сгорел?
- Де нет же, снова в окошко выпрыгнул.
- И разбился?
- Нет, тент был на месте. Просто он так достал пожарников, что они его пристрелили.

***
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты занимаешься любовью с аистами.

Учительница спрашивает Вовочку почему тот не был вчера в школе? Да я корову к быку водил - отвечает Вовочка.А что это не мог сделать твой отец?--возмущается учитель. Отец то мог,но корове больше нравится когда это делает бык.

Эх, внесу и я свою лепту...

Школа.Класс, в котором учится Вовочка.
Учительница:
-Дети, а давайте придумаем вместе какое-нибудь стихотворение!
Тут с последней парты руку тянет Вовочка.
Учительниа:
-Вовочка, у тебя же все стихи с матом!
Вовочка:
-Марь Ивановна, а я вместо мата буду говорить "ля-ля".Можно прочесть?
Учительница разрешает.
Вовочка:
-Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля
Марь Иванне в сапоги!

Урок литературы.Учительница детям:-Дети вчера мы изучали басню.Дома вы должны были её повторить,а сегодня рассказать.С кого начнём?...
Давай ты,Машенька!
Машенька начинает:-Однажды лебедь раком щуку...
Учительница:-Неправильно.Машенька.Садись на место.Тебе двойка.Давай ты,Петенька!
Петенька начинает:-Однажды лебедь в с..ку щуку...
У.Неправильно,Петенька.Садись на место.И тебе двойка.Ну,давай ты,Вовочка!
В.начинает:-Однажды лебедь рак и щука....Учительница:-Так,молодец Вовочка!Продолжай....
В.:-Однажды лебедь рак и щука
Задумали организовать квартет.
Поставили мартышку раком...
*б*т,*б*т,а толку нет...

НА УРОКЕ ЛИТЕРАТУРЫ УЧИТЕЛЬНИЦА ВЫЗЫВАЕТ ВОВОЧКУ К ДОСКЕ:
У:ТЫ ПУШКИНА ЗНАЕШЬ?
В:НЕТ
У:А ЛЕРМОНТОВА?
В:НЕТ
У:НУ ХОТЬ ПРО ТОЛСТОГО СЛЫШАЛ?
В:НЕТ
У:САДИСЬ ДВА
НА ПЕРЕМЕНКЕ ВОВОЧКА ПОДХОДИТ К УЧИТЕЛЮ И СПРАШИВАЕТ:
В:ВЫ LEO-AGENTA ЗНАЕТЕ?
У:НЕТ...
В:А TAHU?
У:НЕТ
В:НУ А ХОТЯБЫ КОСТЯНА?
У:НЕТ:
В:ЧТОЖ ВЫ ТОГДА МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕТЕ???

-ВОВОЧКА,ГДЕ ТВОЙ ДНЕВНИК?
КОЛЬКА ВЗЯЛ.РОДИТЕЛЕЙ ПУГАТЬ БУДЕТ.

— Вовочка, как будет по-французски «читать»?
— Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки…

* * *

Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе два вопроса.
— Какие?
— Первый – можно ли мне получать больше карманных денег? А второй – почему нет?

* * *

— Мама, мне уже восемнадцать лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка! И, главное, не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома.
Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял.
Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано: "Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка."