Комп и Инет, Продолжайте тему...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!
Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!

Звонок в сервисную службу:
— Алло, я купила у вас чёрно-белый принтер, а он плохо работает.
— Что с ним?
— Белым цветом не печатает…

Конец рабочего дня. Десять вечера. Совершенно замученный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздаётся нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись: «Теперь вы можете выйти из системы».
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них произносит:
— Это не может быть так просто…

В ЗАГСе. Регистрация новорождённых.
— Здравствуёте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините,
Но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, или Сер-Гей.

Это точно была БЛОНДИНКА))))))))))))))

Конец рабочего дня. Десять вечера. Совершенно замученный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздаётся нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись: «Теперь вы можете выйти из системы».
Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них произносит:
— Это не может быть так просто…

alex300 Я уже пад стулом Вот это школьничек!!!!!!!!!!!


Жулик

Главное нам такими же не стать

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.




ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну
утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с
программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных
файлов по имиджу жесткого диска.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА...

...отдает себе отчет в том, что любое количество пива в отличие от размеров Вселенной — величина конечная по определению.
...искренне считает слова "гаишник" и "козел" синонимами.
...всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его.
...имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре.
...умеет глазами смотреть, любить и даже есть.
...умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать все свои таланты.
...не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше.
...может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул.
...мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный.
...настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями.
...не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2 — 3 имени.
...не посещает порносайты. Иногда в результате врожденной глючности винды отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но после вынужденного просмотра безжалостно удаляются.
...в состоянии самостоятельно исправить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса.

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

Жидкокристаллический, говорите, монитор? Фигня! Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Люди! Погода зависла! Перезагрузите!!!

— Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок!

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.

Гадаю по листингам программ. Снимаю глюки. Навожу трояны.
Админ со стажем.

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства
только для того, чтобы избавиться от спама.

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Сидит интернетчик за компом. И вдруг в окно влетает камень, обернутый бумажкой, и попадает прямо в монитор. Монитор - вдребезги. Инетчик берет камень, разворачивает бумажку и видит объявление: "Продам монитор. Недорого !".

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось еще на пятидюймовых дискетах!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Из почты.

P.S."Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?"

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Компьютерные пользователи точно знают: душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Дедка за бабку, бабка за внучку, внучка за жучку, жучка за кошку, кошка за мышку... Так и уронили компьютер!

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает хоть в какие-то разумные рамки.

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD-проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи!

Беседует директор фирмы с женой. Директор:
— Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
— И сколько программ он написал?
— Ни одной!

— Просто если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Существует всего лишь один интуитивно понятный интерфейс — соска.
Все остальные осваиваются путем обучения или методом тыка...

Какъ освятить компьютеръ

Въ случае освященiя компьютернаго ящика обязательно уплачивается церковная десятина (10
процентовъ отъ стоимости всехъ комплектующихъ). Собираютъ аппаратъ сосредоточенно,
спокойно, со вниманiемъ духовнымъ. По присоединенiи каждыя платы, читаютъ Молитву
Iисусову. Если компьютeръ <желтыя сборки>, то есть сделанъ нечестивыми руками азиятовъ,
надъ нимъ дополнительно сотворяют <Образъ отрицания сарацынскаго> (Требникъ Петра Могилы).
Водосвятный молебенъ по полному чину следуетъ заказать непременно. При освященiи
компьютерный ящикъ накрывается спецiальнымъ покровомъ съ ритуальными знаками Мiкрософта
изображениями вовнутрь инуду. Компьютерный ящикъ располагаютъ на спецiальномъ невысокомъ
поставце, позади чаши со Святою Водою, такъ, чтобы аппаратъ былъ ниже водосвятныя чаши. По
окончании чина водосвятiя iерей кропитъ изделiе крестообразно. По принятой ныне церковной
практике, кабели (питания, монитора и сетевыя) следуетъ оставлять дома. Начало чина
освящения компьютернаго ящика обычное:
Ведомо же буди, яко по сборке во осьмый день после установки всехъ программъ приносится
компьютерный ящикъ отъ мастера къ храму, и стоитъ предъ враты храма. Священникъ же
творiтъ:
Благословенъ Богъ наш: Трисвятое. И Пресвятая Троице: И по Отче нашъ: Яко Твое есть
Царство.
Таже тропарь дне, или святаго храма. Священникъ же знаменуетъ компьютерный ящикъ, и
глаголетъ молитву... (и далее про требнiку Петра Могилы).
Приносить въ храмъ для освященiя нужно только системный блокъ, такъ какъ именно въ немъ
копятся всякiя богомерзкiя соблазны и беззаконiя. Что же до монитора, то онъ освящается
дома, келейно. При семъ используется святая вода съ молебна. <Молитва на освящение всякiя
вещи> прочитывается самочинно съ великiмъ вниманiемъ, въ молитвенномъ присутствiи всехъ
домашнихъ. Плазменный мониторъ освящается по чину <Последованiя надъ пещiю>. Одновременно
с мониторомъ обрядъ предъписываетъ освящать и кабели. Обязательно следуетъ освятить клаву,
такъ какъ именно отъ нея исходятъ слова, оскверняющие человека. Окропляютъ клаву только съ
обратныя стороны ея, съ сугубымъ тщаниемъ, дабы вода не просочилась подъ кнопки.
Компьютерныя ящики небольшого размера (такъ называемыя <переносныя>) освящаютъ целикомъ,
вместе со всеми шнурами и даже сумкою. То же касается и компьютеровъ карманныхъ, еже
глаголемыхъ <наладоннiки>.
Въ последнее время мышь и ея коврикъ не освящаютъ вовсе.
Святую воду съ молебна следуетъ отнести домой, хранить въ непопираемомъ месте, и
использовать при зависанiи окошекъ. Бываетъ нелишнимъ окропить корпусъ при переустановке
системы. Этой водою делятся и съ друзьями въ подобныхъ случаяхъ. Можно также вкушать ея
натощакъ, передъ включенieмъ аппарата. Нежелательно употреблять утромъ после оскверненiя
ночнымъ просмотромъ страниц Сети, исполненныхъ всяких похабствъ и неподобiя.
На освященномъ компьютере блудныя картины просматривать нельзя. При непреднамеренномъ
открытiи всплывающаго окна, изображающаго блудъ или всякiя непотребства телесныя, следуетъ
читать <Молитву отъ оскверненiя>. Следуетъ помнить, что компьютеръ нежелательно
изпользовать для безсодержательнаго и неспасительнаго форумнаго точенiя лясъ.
Компьютеръ, освященный въ храме, следуетъ использовать по мере надобности, исключая Пасху
и Двунадесятыя Праздники. Передъ включенiемъ следуетъ осенить крестнымъ знаменiемъ не
только себя, но и мониторъ, системный блокъ, клавiатуру, кабели, мышь, и все остальныя,
потребныя для работы устройства. Церковь не возбраняетъ осененiя крестомъ компьютернаго
стола. Некоторыя крестятъ и свой стулъ - для защиты отъ враговъ видимыхъ и невидимыхъ.
Приступать к освященному по всемъ правиламъ компьютеру следуетъ со страхомъ Божiимъ.

Примечанiя:
1. При освященiи компьютернаго ящика полезнымъ пособiемъ будетъ <Толковый Типиконъ>
Скабаллановича (Кiев, 1910).

2. Благочестивыя христiане советуютъ покупать уже освященный компьютеръ въ Софрино.
Говорятъ, тамъ какъ-то духовнее, что-ли, чемъ на Савеловскомъ.

3. При зараженiи компьютера дурною болезнiю изпользуютъ <Чинъ, бываемый, аще случится
чесому скверному яковомулюбо впасти въ кладязь> (Требникъ Могилы, лд, листъ рне). Вместо
слова <кладязь> при совершенiи чина произносятъ <компьютеръ> или <жесткий дiскъ>, аще убо
последнiй будетъ зараженъ зловреднымъ вирусомъ.

4. Вселившiйся въ компьютер бесъ въ обиходе именуется траянъ. Для изъгнанiя его потребно
не только исполненiе чина отчитки, коiй легко можно найти у Могилы, но и дополнительныя
усилiя компьютернаго мастера.

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".

Водка «Microsoft»

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти — вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы её покупали.


Отличительные особенности:

- Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать её содержимое для самодельных коктейлей.
- Перед тем, как приступить к разливу, вам придётся смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
- В случае возникновения конфликтной ситуации — например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
- Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
- Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьёт, с кем и с какой целью) в офис «Microsoft» и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное «Руководство выпивающего».

aibolit66
Спасибо.
Как врач-нарколог возьму себе на вооружение.

Минздрав предупреждает:
употребление алкоголя приводит к ... удивительным ситуациям

Продолжаем прикалываться...

В тюрьме столько не сидят, сколько ты в Интернете!

shteing

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

Пропала собака. @ не предлагать!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"



Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.

Два в одном....

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: Перезагрузка" Смотрите на компьютерах города!

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.