Реальные истории, Смешные истории из жизни

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е@#$ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е@#$го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

ПРОГНОЗАМ НАДО ПРОСТО ВЕРИТЬ!

Мой друг работал одно время в региональном (Чувашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды утром после праздника все приходят с бодуна. Начальник спрашивает, слышал ли кто сегодня прогноз погоды (по новостному каналу). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к открытой форточке, высовывает в окно палец и говорит: "Записывай: температура такая-то, давление, влажность, сила и направление ветра — такие-то. Передавайте пока эти данные и сидите слушайте радио: как передадут правильный прогноз — введете новые цифры". И уходит в свой кабинет...
Через некоторое время начинают передавать по радио прогноз — все совпадает тютелька в тютельку. Начальник:
— Во как надо погоду определять. Ну прям как гидрометеоцентр! Прогноз погоды заканчивается, и девушка милым голосом сообщает:
— Прогноз погоды был любезно предоставлен лидером пейджинговой связи - компанией Mobile Telecom.

Зашёл к другу,живёт на 8-м этаже. В подьезде меняют лифт,зная об зтом - иду пешком. Поднялся,зашёл,погостил,иду домой.Выйдя из квартиры,успешно забыл за ремонт лифта,стою и долблю по кнопке вызова. Двери открываются! В шахте на стропе висит мужик,смотрит на меня и выдаёт:
- Вам куда?
... На 5 минут я отьехал...

Этот ответ отредактировал alexander.1964 Nov 6 2010, 09:04 AM

В ночь на 28 января стою под табло расписания на Ленинградском вокзале. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими «молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не-будет». Но приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян... Здесь больше подходят выражения «в зюзю», «в дрова». Ну, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни. Но... его глаза!.. Это глаза — абсолютно счастливого человека. Протягивает мне мобильный телефон:
— Скажи ей, где я!..
Беру трубку. Приятный женский голос:
— Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
— На Ленинградском вокзале.
В этот момент парень очнулся и с удивлением посмотрел на меня. Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
— Так... А в каком городе?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
— В Москве.
У парня глаза из орбит вылезают. И тут — контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода:
— М-да... Зашибись у него Новый год получился...

X:вчера купила котенка. Британец. голубой. такой хорошенький
X: пока имя выбираю
Y:Элтоном назови

ххх:
Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная."
ууу:
Так это ж чистая правда, что не так?
ххх:
Ктожблядь знает, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тя в баксах и ездишь ты на Шевроле Корвет:).

Говорят - реальность:

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Работаю в тех.поддержке, разбираемся с девушкой, почему не работает инет. тут на заднем плане звонок мобилы. она нам - погодите минуточку. слышу разговор:
- Привет, солнышко. Ролевка в пятницу? Ты совсем охренел? что значит "почему"?! У нас с тобой в пятницу СВАДЬБА, придурок!!!

Kriss: комп в доме не один, как я понимаю?
Вадим: ну у меня один, у брата тоже. плюс 2 ноутбука, мамин и папин. и еще нетбук в туалете
Kriss: нетбук в туалете? круто. только не говори, что специально для этого покупали.

xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла?

Не моё.
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, --- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно --- обратитесь к сексопатологу.
А сейчас - вы ошиблись номером..
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А...а...а..."
2. Географическая: "Сюда, сюда..."
3. Математическая: "Еще, еще!.."
4. Религиозная: "Боже мой!"
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!"



:Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей!- подумала ворона, глядя на попугая.



- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.


настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником


Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
- Элементарно! "Дорогой, ты мне дашь развод?" - "Ах, отстань!"


Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке SMS: "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу".


Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"


Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.


Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!


Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...


Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...


Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...


Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".


Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.


Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...


Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..


Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.


Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала!)".
П.С.: и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!!"



Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!


Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.


Еду с работы, стою в пробке. Рядом со мной в нехилом таком Лексусе сидит классическая блондинко! Нет! Не подумайте чего! Она никого не сбила, ни в кого не врезалась и вообще, блондинко вела себя на удивление культурно.

Поразил меня её номер! Началась движуха, блондинко, пользуясь шестью котлами Лексуса, встает передо мной. И тут я выпадаю в осадок! Добил меня её номер –е666ут!


Коллега на работе перебрала на корпоративе. Пришлось везти ее домой. Подъезжаем с мужем, смотрю - она уже совсем расслабилась. Понимаю, что правильней всего будет проводить до двери - мало ли, мадам шатается и практически не стоит на ногах.
Заходим в лифт. Пока поднимаемся по лифту она что-то шепчет себе под нос, с эмоциями... Видимо готовится к неприятному разговору с мужем. На лице видно усилие мыслей. Вдруг поднимает глаза на меня и четко, с выражением:
- А не пошел бы ты на хер! Хочу и гуляю!!!
Все было в этой фразе!!!


Угораздило меня жениться (я не жалуюсь) на милой и очаровательной женщине-стоматологе. Тогда я, наивный кардиолог даже не подозревал, НАСКОЛЬКО это хитрые, злые и коварные люди.
Как-то вечером ужинаем – у меня от горячего прихватывает зуб. Милая срывается с места, открывает какую-то коробку, извлекает оттуда парочку пыточных инструментов и со зловещим видом тащит меня в ванную…
Осмотр выявил, что я, наглая сволочь и не слежу за своими зубами. По сему, мне завтра (ровно в 8 утра) к ней на приём. Приходим, сажусь в кресло, жена что-то говорит, вставляет бор в машину и начинает меня чинить. Пару минут сверлит, потом что-то вспоминает и, со зловещим видом задает вопрос:
- Милый мой, скажи, а кто такая Катя?

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)!
Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк!
- Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило!
- Думаю, новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизд@нется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть!
- Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой.
- Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!


Когда у нас с женой родилась дочка, мы не могли позволить себе ясли. По этому, я брал дочку к себе на работу.
Дите росло в исключительно мужской компании. Дочка видела мать полчаса утром и два часа вечером (кроме выходных).
В один прекрасный день, жена рассказала мне веселую историю о том, к чему приводит такой режим!
Снимаю, говорит, дочку с горшка, начинаю надевать на неё трусы, а дочка говорит мне:
- Мама! А потрясти?- ??? (мама в непонятках)- А папа меня всегда трясет, когда я пописаю!



Второй курс. Толпу студентов погнали на плановый медосмотр с целью выявить новые штаммы эболы, холеры и неизвестных науке венерических заболеваний. Студенты шатаются по поликлинике, пытаются добраться до запасов спирта.

Я уже прошел почти всех врачей, остался один только дерматолог. Захожу я в кабинет дерматолога, а там сидит милое создание ну ни как не старше 20-ти лет! Здороваюсь с ней, она тоже, проходите-садитесь всякие. Девушка смотрит на мои ладони, после чего категоричным тоном заявляет:

- Такс! Снимайте брюки и трусы.

Снимаю. Милое создание начинает «обследовать» своей нежной рукой всё то, что находится в брюках. Реакцию моего организма не сложно себе вообразить. «Обследование» становится всё более откровенным и уже вполне тянет на прелюдию к сексу…

Тут весь кайф ломает пришедшая в кабинет врачиха в толстенных очках! Онемев на мгновение, незваная кайфоломка начинает кричать:

- Анечка! Что это ты делаешь?

Анечка, отвечает очень даже оригинально:

- Мама, я к тебе за ключом от квартиры заскочила, тебя не было на месте, вот дежурная медсестра и открыла мне кабинет, чтобы я тебя тут подождала!

З.ы. Мне бы тогда зеркало, представляю какое у меня было лицо в этот момент!


10 класс весьма средней школы. На уроке биологии, вооружившись микроскопами, школота изучает строение клетки…

Учительница говорит народу:

- Так, берете эту палочку.

- Соскабливаете с внутренней поверхности щеки мазок

- Аккуратно помещаете его на предметное стекло и смотрите в микроскоп


Пока народ занят этим нехитрым делом, училка объясняет, что клетки, в таком виде не способны передвигаться и поэтому, движения от них ждать глупо. Смотрите, мол, на цитоплазму, ядро и всякие там пестики-тычинки под увеличением.

Вдруг, одна из девчонок говорит:

- Марьиванна! А у меня клетки двигаются!

Заинтригованная училка ломится к девочке глянуть чтёзанах. Втыкет в микроскоп несколько секунд, а потом заявляет:

- Дети! Все живо сюда! У вас есть великолепная возможность посмотреть на живого сперматозоида под микроскопом!


Я фотограф, однажды, для нужд искусства я купил бу свадебное платье для модели, на следующее утро она рассказывает мне эту смешную историю!

Прихожу я домой, радостная (платье, кстати, красивое очень, я его долго примеряла). Бросаю платье на диване и отправляюсь по делам.

Моя маман была не в теме. Заходит она ко мне в комнату и видит свадебное платье! Шок! Звонок мне на телефон: Ты беременна!?!? Я объясняю, вместе ржали минут 15.

Но это еще не конец! Прихожу я домой, минут через 20 приходит мой парень и видит прикольную картину! В комнате сижу я и маман со свадебным платьем на руках! Маман ехидно так улыбается, парень бледнеет, объясняем ему все, ржем втроем уже минут сорок!

Но и это еще не конец этой смешной истории! Только мы оторжались как в квартиру заходит мой батя, видит меня, маман и еще немного бледного парня, которые рассматривают свадебное платье!

Папан ничего ни говоря, разворачивается и уходит, мы не знаем что думать. Минут через пять родитель возвращается с пузырем «беленькой» и говорит моему бойфренду:

- Ээээ, раз уж такое дело …. Пойдем, выпьем что ли, зятек?


Самый центр города, как обычно пробка. Вездесущие маршрутки снуют туда-сюда нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Одна из многочисленных «газелей» подрезает старенький ГАЗон (будка-теплушка на колесах) аварийной службы.

Водила «аварийного» ГАЗона дал по тормозам и вот – закономерный результат. В зад ГАЗона, влетает БМВ-5! Причем, хорошо так влетает, пол капота смяло…

За рулем БМВ сидел представитель золотой молодежи лет 18-ти и парочка блондинок. Парень не только не умел водить, но был ещё и слегка «навеселе». Выскочил он из остатков своего баварского вентилятора и давай наезжать на водилу ГАЗона, мол:

- Ну, все, ты попал! Ты труп! Готовь место под могилку, если через два часа машина как новенькая не будет! И так далее…

Вдруг, неожиданно даже для водилы ГАЗона, раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери «будки-теплушки» (при этом, дверью добивают лобовуху бумера) и из неё, аккурат на капот БМВ десантируются пятеро пьяных в стельку и очень злых работников аварийной службы с ломами на перевес. Раздается могучий рев:

- Мл@! Мудила@! Ты нам бутылку перевернул…

Эта история случилась на той неделе. Начнем с того, что мне отдали месячного щенка – породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет и чтоб с собой возить можно было.

Спустя час звонит он мне:

- Привет. Тут есть за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?

- Мммм. Как-то дороговато. Тогда не бери! (отвечаю я)

- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!

Вдруг наступает пауза и слышно как он обращается к кому-то рядом:

- Мля, женщины! Да что вы на меня так уничижительно смотрите?! Это для собаки!


Забираю я мужа из санатория. Он там проторчал две недели. Санаторий не далеко от нашего дома (два часа езды). Приехав туда, я сразу заметила обилие симпатичных и при этом одиноких девушек.

Девушек было очень много, на любой вкус и цвет! И все такие одинокие. Беру этот факт на заметку.

Муж божится что ни-ни! Я, делаю вид, что верю ему на слово. Едем домой, подъезжая к городу, решаем заскочить к нашим приятелям (тоже семейная пара), пивка попить. Стоит заметить, что пиво я люблю, так же как и мой супруг (если не больше). По сему, мой благоверный без стеснения таскает меня по своим (и нашим) товарищам, попить пивка да поболтать за жизнь. Так было и на этот раз…

Сидим на кухне, укушиваемся пивком. Я тихо так, в уголочке сижу, все уже изрядно на газах. Мой дорогой, основательно захмелев, рассказывает о курорте, напрочь забыв про то, что я сижу рядом:

- Вчера ходил на дискотеку, баб море! Танцевал я с одной молоденькой девушкой:

- А талия там, закачаешься! Вот такая (показывает жестами) тоненькая-тоненькая, и вот я…

Тут, до супруга доходит, что я сижу рядом с ним! А у меня, на его отношения с чужими женщинами бывают разные реакции, могу и бутылкой по башке дать. В ужасе, он поворачивается ко мне, и в раз сникшим голосом заканчивает свой рассказ:

- глаза поднимаю, а она страшная-престрашная, прям жуть берет!