Объявления, С юмором и "изюминкой"

Усыпляем наркозом бесплатно-будим за деньги

Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)


Спасибо Вам и раньше, и теперь
За то, что Вы, презрев издержки быта,
Так плотно за собой закрыли дверь,
Избавив ближних от радикулита.
(объявление на двери)


Заходите, нас ничем не испугаешь!(надпись на двери косметологического кабинета)


Надпись на дверях приемной комиссии:
Экзамены отменяются — все билеты проданы

Акция деканата:
Кто соберёт три хвоста получит кирзовые сапоги бесплатно!


Пальцами и яйцами в соль не лазить!!!
Товарищи студенты!

Убедительная просьба не давать пищу кошке! Она у нас осталась одна…
(плакат в студенческой столовой)

Остаток вашего счёта перечислен в фонд помощи терроризму. Аллах акбар.

Не выбрасывайте из окон всякий мусор, а то дети его подбирают и надувают!

Товарищи чукчи! Элекросани «Тамбов-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельсов…


Отдам в плохие руки мерзавца-кота.

Куплю чугунную панамку с дырочками для косичек.

Свадебные букеты.

Постоянным клиентам - скидка!

Кончил, выключи рубильник.

Ну,ребята, с вами не соскучишься!!!(умираю со смеху)

Предсказывю судьбу на срок от 3 до 5-лет. Судья Иванов

Водка "Буратино"… Почувствуйте себя дровами.

Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура.

В Германии появились новый вид обоев: САМОКЛЕЮЩИЕСЯ!!!
Экономится время и нет неодходимости разводить клей.
Метод очень прост: для наклейки надо снять защитный слой и
просто прослюнявить обратную сторону. Нанести обои на стенку!

Обьявление в ресторане

Господа ! Убедительно просим ! Не лазать в соломку руками, и яйцами

Помогаю использовать резинки от пипеток вместо презервативов!
Андрей Борисович моб 34555667777

Отдам в плохие руки мерзавца-кота

Обьявление в цеху

Кончил -оботри станок

Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной с целью совместных выступлений в цирке.

Всем пенсионерам предоставляется бесплатный проезд в транспорте с 2 до 4 ночи

Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!

Обьявление в газете,, Трахаю и тебидохаю. Старик Хаттабыч;;

Лифт временно не работает — тараканы перегрызли трос.

Нашлепаю по губам и оттяну щеки. Бесплатно!

В туалете: Уважаемые фараоны, просьба смывать за собой свои пирамиды

Отдам конец в хорошие губы.

Снимаю-Порчу

Порчу тебедохая!

Организую ужин при свечах. Чубайс

Лечу от тебидохания

Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Лифт вниз не поднимает

Спасибо, друзья! Страничка ЖИВЁТ!!!

Выдадим всё за чистую монету. Группа секретных физиков.

Пропала собака, без задней ноги.
Особые приметы: Когда писает, она падает

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02

Иришка, предлагается новый коктейль "Прощай, молодость":
на стакан кипячённой охлаждённой воды капля водки и 23 капли валокордина!
Перед употреблением - взболтнуть.

Спасибо, Валь, за рецептик! при случае угощу гостей!!!

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина

Продается навоз по ценам производителя.

Требуется на работу опытный бухгалтер (можно - женщина).
Также требуется опытная женщина ( можно - бухгалтер)

Продаеться Тойота 95г, в.., 4-литра, АБС, синяя, руль справа, педали почему то слева.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Продам сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие.

Зубы ? Наши стоматологи зделают все, чтобы вы навсегда забыли о них

Циклюю паркет, недорого...правда хреново...

Продолжается новогодняя распродажа пампасов для супер женщин:
В каждой второй - хлопушка с сюрпризом!

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться-сами знаете

Зализываю раны.
Интим не предлагать.

Не пейте воду, вней рыбки трахаются

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

В маршрутке!!!

Уважаемые пассажиры! Огромная просьба, есть семечки вместе с кожурой

Рекламное объявление.

ООО «Правосудие» - все виды юридической поддержки:

- Налогообложение
- Отчетность
- Таможенная очистка
- Арбитраж
- Ликвидация юридических и физических лиц

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

Объявление:
"Сдам комнату двум молодым девушкам.
Трём не сдам - годы уже не те".

Этот ответ отредактировал ermak57 Jan 31 2008, 05:05 PM