АНЕКДОТЫ

Объявляется месяц традиционного русского единоборства - борьбы с ленью!

***
Пинок под зад - это большой толчок вперёд!

***
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь,
президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин
и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.
Отом, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

***
Правительство Украины решило порадовать персионеров новой льготой -
бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

***
Новое правило: каждый госчиновник при вступлении в должность обязан дать Клятву Бюрократа.

***
Создано новое Общественно-политическое движение
"Писатели против ветра!"

В составе команды "12 месяцев" произошла замена: вместо Июня, который выступал под номером 6, будет играть Октябрь под номером 10

- Девушка, а пойдёмте ночьюголыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

***
Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!..

***
- Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!

***
Когда любовь нечаянно нагрянула,
Мне повезло - жены не было дома.

Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
— Та-а-к... Ну и кто это сделал?

Папа-програмист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка переспрашивыает:
- Баг - это тоже композитор?

***
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

***
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

***
Шведский стол по-русски -
это пьянка в гараже на верстаке.

***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

***
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…

- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

***
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

В Украине появились новые светафоры:
красный - стой!
жёлтый - внимание!
оранжевый - приготовся!
сиреневый - ща-ща-ща!
зелёный - можно ехать!
бежевый - а чё стоим-то!

***
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

***
Стыдометр - аналогичный спидометру прибор на тихоходной машине.

***
Мужчины - как врачи: никогда не поймёшь, что они хотят сказать,
а иногда, - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы.

***
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста...
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

***
— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

***
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

***
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

***
В ресторане беседуют две светские дамы:
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у той официантки класс белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

***
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
— И чего ты не понимаешь, дедушка?
— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.

Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь…

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

***
Голос бабушки был таким усыпляющим, что мальчик был уверен: все сказки заканчиваются словами «жили-были».

***
Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы - папа получил бы литр колы.

***
Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

***
Вот совершенно непонятно, почему на здании Верховного суда РФ, которое расположено на Поварской улице в Москве, у Фемиды весы есть, а кассового аппарата - нет.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

***
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

***
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
— Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
— Так, значит, я нахожусь в больнице?
— Ну, как вам сказать… В основном да.

***
Маша поняла, что пора завязывать, когда надписи «Маша — проститутка» начали появляться и внутри квартиры.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

***
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

***
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

-Как Вам удалось воспитать такого замечательного ребёнка?
-Угрозы, шантаж, наказания...

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину.
САМ ВЫБИРАЛ

Египет. Отель. Русские туристы.
Администратор проводит инструктаж:
— В номере — один стол, два стула, две кровати, четыре стены.
Так должно остаться после вашего отъезда.
И ещё. В отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй мировой войне.

— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

"Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает». Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог. " (с)

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

***
— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

***
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. анекдотов.net
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды.
Инженер записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.

***
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

***
— Девушка, вы чего так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
— Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

***
— Мам, а бабушка с дедушкой близкие родственники?
— Конечно, очень близкие.
— Странно, а папа говорит, что браки между близкими родственниками запрещены...

***
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".

***
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну, че? Рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

***
- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа: она меня кормит, она же и имеет…

***
Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка. …ДО ЩЕЛЧКА, Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

***
Глаза увидели грудь 5 размера...... голова закружилась, сердце ёкнуло, настроение поднялось, в брюках стало тесно.... и лишь кошелёк от страха задрожал и затаился....

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Пап, а ты моряк?
- Да.
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.

— У россиян теперь есть только два места для отдыха — Крым и Колыма.
— А почему не Сочи?
— Сочи — дорого.

***
На 69 -ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов.

***
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда? Их нигде же нет!
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

***
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

***
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа…

***
- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

***
Студентка-отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

***
Татуировка в виде бабочки на пояснице выдавала в судье бунтаря.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду...

***
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

***
Хрен с ними, с этими 90-60-90... Бороды нет — уже плюс!

***
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди?!

***
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных! "Галина Бланка"!

***
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел, спусти трусы, повернись, нагнись, раздвинь ягодицы!
- Годен!!!
- А в лицо Вы не могли мне это сказать???


Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"...

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.
Но неожиданно начинается зима...

***
Читаю новость с утра:
"Открыт отвечающий за ожирение белок".
Долго не мог понять, зачем белкам отвечающий за ожирение и почему он скрывался?

***
У меня такое ощущение, что между субботой и воскресеньем должен быть ещё один день!

***
Какая-то зараза ушила все мои летние вещи...

***
У нас элитный дом - на газоне под балконом лежат окурки сигар...

***
После фразы жены:
- "Как хочется жареной солёной клубники",
отец семерых детей потерял сознание.

***
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Гример Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как «иконописец».

— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России.
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

Если ваш мужчина не пропускает ни одной юбки,
отправте его в Шотландию... для профилактики.

***
Если вы не занимаетесь сном поздно вечером,
значит, он займётся вами завтра утром.

***
Зуевскостакансий ликёро-водочное производство шампанских вин и безалкогольной продукции выпустил отрывной календарь на следующий год... с пробниками на каждой страничке.

***
Почему россияне не любят Америку?
А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак.
А вдруг им водка или валенки понадобятся?

***
Мы живём во времена, когда жители Сомали и Афганистана, обсуждая новости,
говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

***
"Умное покрытие" на кастрюле - это когда она сразу же,
как только в ней начинает жариться суп,
отрубает во всём доме Интернет!

Апрель 2014 года. Сотрудник киевской синагоги, как обычно, обзванивает синагоги других украинских городов и выясняет, кому сколько нужно мацы на пасху. Дозвонился в Мариуполь. А оттуда ему возмущенным голосом:
- От бандеровцев мацу не принимаем!

***
Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

***
Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

***
Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

***
Одесса. У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...

- Алло! Это психиатрическая больница? Примите вызов.
- Куда ехать. Кого брать?
- Селигер. Вы его узнаете.

Однажды Карлсон попробовал забродившее варенье, и больше о плюшках, тортах и конфетах даже не вспоминал.

***
Вот так постепенно трогательная хижина дяди Тома превратилась в тухлый барак. Барак Обаму.

***
Когда на обеде в Букингемском дворце принц Чарльз разбил любимую чашку английской королевы, та непроизвольно выругалась:
- Твою мать.

***
Чукча подъезжает на собачьей упряжке к красивой девушке. Показывает на собак:
- Смотри, однако, какие хорошие лайки. Хочешь - все тебе поставлю?

***
Россия отменила санкции на европейские корма для собак.
Путинский лабрадор Конни отказался есть отечественную еду.

***
Пока в России есть водка и ядерное оружие, никакие западные санкции ей не страшны. Вот когда водка кончится - тогда да, придётся перейти на самогон.

***
Первая жертва Ice Bucket Challenge. Принимая ледяной душ, депутат Филонов получил неожиданную травму: единственная льдинка в ведре, опрокинутом депутатом на собственную голову, угодила точнёхонько в депутатское темя, в результате чего государственный муж лишился сознания, чувств и подвижности в членах и был возвращён к действительности лишь посредством окатывания из другого ведра, предусмотрительно припасённого на всякий подобный случай.

***
Сборная России по дзюдо, занявшая на чемпионате мира в Челябинске одно из призовых мест, вернулась домой без наград и со множественными переломами. Виноватым в происшествии оказался тренер дзюдоист, ответивший в подворотне подвыпившему челябинскому студенту ПТУ: "сигарет нет, мы спортсмены, мы не курим".

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

***
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

***
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

***
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.

***
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

***
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

***
Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну всё, вам пизд#ц...

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в хлам за 10 минут.

В детском садике на утреннике выступила группа "Ленинград". Лидер музыкального коллектива Шнуров узнал в 5 раз больше матерных слов, чем он знал до этого.

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…

Когда я сегодня прочитала статус:
"Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого
страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что
мне уже в принципе... поздняк метаться!!!

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%%наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%%наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

С 1 октября 2014 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

- Кам май леди, кам, кам май леди!
Ю ма батерфляй шуга бейби!
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это? анeкдoтов.nеt
— Лев Валерьянович Лещенко.