Объявления, С юмором и "изюминкой"

Продается лунный грунт.100%предоплата. Самовывоз

Пропала совесть.Нашедшему сочувствую.

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Выношу невыносимых, двери , окна.

Прошу вернутьутерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

В продаже появился специальный номер журнала Playboy для слепых: картинки те же, но теперь их можно пощупать.

Этот ответ отредактировал ermak57 Feb 9 2008, 05:36 PM

Собираю марки,картины,мусор.

Не выбрасывайте, всякий мусор из окон, а то дети их находят, надувают

Нужен снег. Прошлогодний не предлагать.

Куплю статую Свободы. Можно щебнем.

Хочу на волю,немедленно - без отсидки.
С быстрым бегом с оглядкой и ночёвкой по подвалам не предлагать.

Знаете ли вы, что у доктора Айболита
был брат - патологоанатом Айпомер?

Куплю!, Но только даром!

Меняю тещу на змею,выплачу разницу

Поэтический тур.
В Караганду-за рифмами.

Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

ir_sha, извиняюсь спросить, а чемпионы мира КТО?!
Не уж-то голубых кровей???

А от меня маленький рецептик:
Выложите на блюдо 0,5 кг чёрной икры,
сверху положите омара, укройте его 0,5 кг красной икры,
украсьте блюдо ананасом.
Залейте всё это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу.
А теперь ешьте, пока не затошнит!

Этот ответ отредактировал ermak57 Feb 23 2008, 01:46 AM

Мужчины!
Пока вы любите глазами -
В мире падает рождаемость!

Стадо зоофилов снимет свиноферму

Лечу запоры испугом. Дорого.

Водителя не щекотать(плакат в маршрутном такси)

Из книги о правилах хорошего тона:
"Если кто-то из гостей опрокинул себе
на брюки вашу жену..."

Валентин, тема этой игры - ОБЪЯВЛЕНИЯ(с юмором и изюминкой). Соблюдайте пожалуйста правила!

Объявление в пионерлагере:
- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.

" Потомственный алкоголик в третьем
поколении поможет снять зависимость
от любого кодирования."
***

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой."
***

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.
***

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
***

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

r_sha, извини - на своей странице я и запамятовал.
Хотел пролить чуточку этикета, но... увы...

С праздником ВЕСНЫ!

И к теме:
Романтики видят в женщине букет,
циники - метёлку.

мерси, Валь, намёк понятен!!!
А вот это к теме объявления:
Облагораживание заборов масляной краской.
Тел. 986-654-23

Вызов алкоголика-собесседника на дом

Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Неопытная девушка 30-ти лет,познакомится с опытным мужчиной до 18-лет

Продам троллейбус.
Полный электропакет.

Ищу женщину с опытом, для создания предприятия в области эротики!

Продаётся земля в Подмосковье, недорого - 50 рублей за 1 кг.

Надпись в туалете, у меня на работе:

Уважаемые посетители!
Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой

Администрация

Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком, а если ершика нету тогда...

Надпись в туалете МХТИ (время застоя)

Не бросайте бычки в унитазы,(ведь мы не сс... и не ср... в ваши пепельницы - зачеркнуто), а то они мокнут и их трудно раскуривать.

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой.
Коротко о себе - 20 см.

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии,
арахнофобии,навязчивых движений,шизофрении,депрессии,головной боли,
безссонницы,межпозвоночной грыжи,юношеских угрей,крапивницы,заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика

Картонная девочка познакомится с дыроколам для создания конфетти.

Забудьте о боли в суставах. Забутьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз

Старенькое,за черный юмор и если повтор сори,не читал всю ветку...
-------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня у нас в концлагере дискотека,
пулеметчик Ганс прокрутит два новых диска.

Новое объявление стоматологов:
Вас мучают зубные боли?!
У вас кариес?! Обращайтесь
за помощью www. зубовнет.com.
Всегда рады вас обслужить.

Таможня берёт добро

Дегустационному агентству требуются девушки на пробу.

Купившему у нас три гроба, четвёртый - в подарок!

Требуется секретарша с опытом чайку-кофейку.

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" просьба застрелиться самому.